去超市回來得路上偶遇得小黑貓。很小很小。蹲下來看它得時候它在不停得叫。非常可憐。并沒有人理會它。真的想帶它走。。。

在家的時候和媽媽逛街時路過一個大商場得后胡同發現了它。非常可愛。不知道品種。給它拍照時它一直歪著腦袋好奇得看著我沒有叫鬧。很上鏡。

某人家的白色小貴婦犬。性格非常活潑。什麽都好奇。很多小聰明。很喜歡她。哦。。它叫豆丁。

是室友同學家得鬆獅。好想抱抱。

這段時間事情很多。坐火車回學校，開學，很多課程，大四了要畢業了怎么辦？準備考公務員，退縮了又不想弄，新生來了吵吵鬧鬧，報了六級。。。沒什麽目標沒什麽打算。我想我又完蛋了。媽媽總叫我為完蛋玩意兒。看來這回是真的了。考六級不是爲了能考過去，就是想自己能找點事情做。能開心一些。

這段時間認識了允，很喜歡他。長我四歲。但是和他說話覺得很舒服。喜歡他得照片。還記得他和我說，我不是個攝影師。他多數時候當我是他得fans。。。我想下次經過他同意把他得照片拿過來兩張放這裡。

摩登和迷笛沒有去。真的很想去看。怕以後真的沒機會了。但是偏偏趕上XXX。很麻煩。就不想折騰。結果。。。還是結果了。。沒了。沒得看了。。現在我痛恨我自己！囧。。

我得鯊魚妹妹，joyside。。。

某人去忙著給別人做動畫去了，忙的腳打後腦勺。幾乎說話得時間都快沒了。爲了安慰自己，晚上爬上床就拿著手機拍自己。其實。。一天比一天憔悴。

有點想擺脫這一切了。。。最近愛上了山羊皮和腦濁。。

蘑菇頭和多啦A夢。。。

腦濁得新空氣~

带了出去。觉得很低调。很严肃的样子。忽然想到骆驼祥子。。。

穿著睡衣，帶著眼鏡框的我。。。。黑白的。

三年前的夏天。一屋子東北的瘋丫頭一起在寢室聽著孫燕姿的完美的一天。現在都已經分開。甚至充滿陌生和仇視。遠隔大洋。那個時候的我，看著她們每個人想象著我們三年之后的情景。想著一直會好好的走下去。都是姐妹。現在。。。看來我失算了。懷念的是你們。懷念的是那些日子。

一切都回不去了。。。

昨天和爸爸媽媽野餐時拍下的天空。

奔跑時耳朵飛起來的寶寶狗。

不管怎么樣。大家都走了。都幸福了。曾經的詆毀也過去了。各自回到自己的生活里面去。當自己沒有那么生活過。希望。可以一起幸福下去。

過兩天還要去找寶貝。和她過了一個禮拜的小日子。夫妻一般。一起吃飯，一起逛街照顧小狗，相擁著睡覺。。很幸福。

我捏著她的臉說，我們走。到世界盡頭。。愛到不能再愛。

糾纏不清也整不明白，不能令任何人滿意，不能令任何人厭煩。處於一種噁心的不三不四的境地。逐漸開始認識每個人醜陋的真實面孔。不再幻想對這些人應該抱有什麽幻想。喜歡的都一樣，或者某某喜歡的成了我羨慕的。我去追隨，多沒意思啊！一切一切在心裡壓得難受。

寶說有些人該滾就讓他都滾好了！沒必要靠近的！

以前鉆著牛角尖不懂。。現在看來。。自己愚蠢了。

學校出了些事情。我憤世嫉俗的像一直貓。。突然覺得自己沒價值。。貌似，還是個無理取鬧的廢物。

這個男人他說愛我。有的時候覺得是在渴望著我的身體，有的時候覺得是在想天長地久，有的時候覺得是想動搖我離開她，有的時候覺得是他真的需要有人來愛來照顧。。。。

迷糊。也糊涂。有的時候想起來一切都不對，一切又合乎情理之中。

覺得疲憊。考試不成功，補考也失敗，周期也失常，大腦空空，心裡壓抑，呼吸困難。。。。要死了，絕對的彌留狀態。我想還是自己把自己憋死的了。。省心了也。。

我又想著逃走了。我害怕麻煩和挫折。。。

今天看了J.Law的blog 和相冊。如此細膩。甚至記得和別人的對話。他的妻美得像一幅畫。。。

走到現在，我覺得還是放不開她。她在哭，我也在哭。她在難受，我也在難受。她在偽裝，我也在偽裝。都是她。都在想著她。為什麽不愛呢？為什麽要糊涂呢？好了再折磨。好了再折磨。我已經承受不住。我想逃了。。。搬走。離開。誰也不要。

但是。。。今天看見她，我真的做不到。那么愛我。那么心碎。那么憂傷的眼神。是啊。我承認。我愛她。像以前一樣。像過去一樣。我知道我走了，我也是每天在想著她，是否吃的好，是否睡的好，是否在想我。。。。。

我不能。我不能。我傷害了太多的人。喜歡我的人，愛我的人，等我的人。。。。

親愛的，別再為我悲傷。別再為我心碎。能在我身邊好好愛我，好好記得我就夠了。。。

我要走了。這次是真的。回去了。沒有欺騙，沒有背叛，沒有未來。。。就只有愛愛愛愛。。。

撿起了娛樂片。可能是因為最近心裡邊有那么點憋屈。

一個殺手和一個被人脅迫的妓女之間遊離著一種說不出來的感覺。

整部電影都在血腥暴力的畫面中進行，噴濺的血漿，抽搐著倒下的尸體，47充滿殺氣的眼神，噴在臉上的血點。。。我在想象著那種感覺，類似與果醬？實際上劇情方面并不完美。可能還是編劇的能力有限，地點的轉移匪夷所思，銜接的也不是很順暢。男主角的表演很出彩，47的所有矛盾，質疑，冷酷，高智商，都表現的很盡興。

女主角來自烏克蘭。有性感的身材和清澈的眼神。那些漂亮的眼淚像是冰山上融化的雪水。和一個殺手出逃，因為他們都有過的痛苦。很喜歡電影的一個情節，他們在火車上告別，殺手輕輕的撫摸她臉上的紋身，眼睛里盡是溫柔。

電影讓我想起幾年前的我，心中那種小小的幻想。和一個可以承擔的人出逃。得到照顧。得到溫暖。一個殺手或者是一個英雄。跑的遠遠的，不斷的戰鬥不斷的出逃。。。我像個傻孩子似的幻想著。

逐漸學著現實的我，懷著冷漠注視這這對殺手和一個妓女之間的微妙感情。一遍一遍。回味著眼神和話語。固執的認為那很美好。笨蛋的智商低。。。

Hit man.....Hit man.....Over my sonNO.47...

最近的生活面臨這很多的選擇。很多的問題。朋友在不斷的崩潰中面臨這感情的選擇再選擇。我也在她離奇的作事中感受到一重多過一重的無耐和絕望。怎么調和他們的關係？怎么選擇方法？怎么選擇說什麽？我每天都面對朋友苦惱的表情。我想。今天說這些把。於是就說說說。明天選擇說那些吧。於是就說說說。。。。

她很苦惱。我也很苦惱。我們都很苦惱。

選擇。選擇。選擇。。

你想好了嗎？沒有。你決定了嗎？沒有。

太多否定的回答。肯定的也變得毫無意義。你說。該不該呢？

彼此太多痛苦的折磨。彼此變得面目全非。

很累。很辛苦。

真的希望她可以幸福。不要在想了。